もも

ぜんぜん連絡はこないし

11連勤中だし

ダイエットうまくいかないし

独りぼっちの気分に押しつぶされそう

みずみずしくて甘くてやわらかい

ももが食べたい

曲と想い出

思い出は身の回りの様々なものとリンクする。

モノはもちろん、

場所、匂い、味、曲

色んなものとリンクする

私が言う思い出はぼんやりとした情景に近い

冬が来そうな匂いを感じれば

中学時代に朝早く起きてやってた

陸部の朝練に行くためにチャリ乗るとこが

思い出されるし、

最近はスピッツ聴くと前職を

辞めたくて辞めたくてしかたなくて

泣いてたお昼とか帰り道の情景が

思い浮かんでくる。

匂いとかはもはや情緒〜とか思えていいけど

曲に思い出がリンクするのは

嫌でも沈んだらするから本当は困る。

好きな曲で繰り返し聴いてても

苦しい時に聴いていれば

また違うときに聴いても

辛かった気持ちとかぼんやりした負の感情が

思い出されちゃう。

嫌だけど、塗り替えってできんのかな。

やったことないな。

ゆううつ

今日はなぜかずっと憂鬱。

朝から友達からあまり気持ちのよくない

セクハラまがいのLINEが来たから

彼氏との連絡があまりスムーズではないから

母から仕送りがあり自分の不甲斐なさと

今後の生活への不安が大きいから

ダイエット上手く行ってないから。

今日から11連勤だから。

多分こんなところだけど。

嫌いになっちゃうなあ、、

なにする

おやすみ！

夕方にある用事まで何しようか考えてる。

今まではお休みの日はとにかく寝て過ごしていたけど

最近は朝早く起きて家事をして、

勉強したりしているんだけど

今までの自分と違いすぎて誰かに褒めてほしい。

これが「普通」なのかもしれないけど。

朝起きて家事して、コーヒー飲みながら

勉強したりするのが結構好き。

もう少し自分の家がカフェっぽく出来たら

もっと快適になるだろうな。

いつか快適に改造できるかな、わくわくする。

最近は彼氏に会うこともなくなって

時間の使い方が自由になったけど、すごくいい。

一緒にいることも楽しいけどひとりもいいな。

仕事が忙しいのかもしれないけど連絡もほとんどないし

連絡しても続かないし、違和感がある。

でもお互い思ったことは言うって約束にしてるし

嫌なこととかがあったなら言ってくれるはず。

わたしは連絡とかについて言える立場にはまだないし、

連絡がないことを責めたくないし、連絡するように

押し付けたりなんてなおしたくないので

わたしから直してほしいとか言うことではない。

仕事が忙しいんだろうな。

わたしも1人で生活する時間を大切にしよ。

さあ今日は何しようかな

いしきのなか

バイト中に思ったこと。

前よりも考えたり意識しなくても体が動くことが増えたなって思う。

「港区」って書こうとして「みな、、」まで頭で認識して

手は先走って「南」って書いたりとか。

大したことじゃないけど、これはただの書き間違いだけど、

もしかして自分が気づかないところでもこういうこと

たくさん起こってるのかなと思ったら怖くなった。

今日はリモートワークだった。

好きな曲聴きながら仕事できるのほんとうに素敵。

雑談の方が集中できるときはYouTubeでラジオ流してもいいし。

いいなー出社こわいなあ。わたし社会不適合者だし、、、

最近は女性ボーカルのバンドにはまってて、

Laura day romance と Easycome をめちゃくちゃ聴いてる。

わたしは好きになった曲ないしアーティストを

一旦飽きるまで永遠に繰り返して聴くタイプなんだけど、

この２バンドは１か月くらい聴き続けているかも。

最近こればっかり聴いてるなーって思うときは

「同じのばっかり聴く人は鬱になりやすいんだよ」って

昔友達に言われたのを絶対に思い出す。

だから何だし気にせず飽きるまで聴くけど

絶対思い出すってことは心のどこかでは気にしてるんだろうな、わたし。

いいんだよ好きなもの聴けば、ネ。

自分に甘く生きようね。

深夜、反面教師

コールセンターのバイト、

４月分の給料が振り込まれていた。うれしい。

大事にしようね、

わたしはしっかりして「普通の人」にならなきゃいけない。

今日バイト中に休み癖のある人が面談をしていた。

３５歳くらいかなあ。

その人は他の仕事を任せてほしそうだったけど

社員さんはまずちゃんと来るところから始めてほしい

って感じだった。（当たり前すぎる）

最初は仕事に不満があるんじゃなくて喘息が辛くて、、、

という言い分だったけど、少し経ったら

夜勤中のスナッチは他の人は仕事してなくて余ってる人

いるのに嫌だ（余っている人は入力チームなのでスナッチはしない）

無言電話とるのが辛い、いたずら電話が嫌だ

と愚痴のオンパレードになってた。

もちろん喘息も嘘ではないのだろうけど、

実際業務的にも嫌なことばっかり目についてたんだろうな、、と。

座って電話とってればいいなんて楽にもほどがあるけどね。

とくに深夜は受注しなくていいんだから。

最後は社員さんに無言電話とかについては

コールセンターはそういう仕事だから、、、

と言われていて、そりゃそうよなあ、、となってしまった。

その人のことみてたら

昔やってた飲食のバイトにも深夜勤務休みまくる問題児いたなあ、、

としんみり。

わたしには関係のないことだけれど、

反面教師にしようと思った出来事。

今日もお金使わなかったよ。

昨日も０円だった。偉いね。

明日はどうなるかな。

ハム太郎。へけ。

■

今日は在宅で仕事（というか勉強）だった。

在宅は良い。まず出勤時間がない。

パソコンを立ち上げて上司に勤務開始の連絡を入れるだけ。

ものの５分で業務が開始できる。

お菓子を食べてコーヒーを飲んで好きな音楽を聴きながらできる。

前者２つは普通にしていいかもしれないけど、

自分の家でリラックスできるところで仕事もできるのがいい。

とにかく移動時間がないのが一番いいこと。

たくさんの人が思っているかもしれないけど、私はずっと在宅でもいいな。

前からいつかは在宅で仕事できるようになりたいと思っていたけど

一度経験してその思いに拍車がかかった。

やっぱりいつかは在宅勤務で仕事できるようになりたい。

前職を辞めてゴミ屋敷に成り下がっていた部屋を大掃除してから

自分の部屋がすごく快適で好きになった。

やらなきゃいけないこととか目に見えるようになったし、

1人暮らし７年目にしてようやく上手に暮らせるようになってきたかも。

1人の時間がすごく大事だってことにも気づいた。

今まではこんなに長い期間人に会わない期間がなかったから

1人の時間がないと辛いと思うこともなかった。

でも、今回コロナで友人にも会わず、仕事もずっと気を張り詰めなくてもよくて

たまーにオンライン飲みしたり電話したりする程度になって

今までの自分が案外キャパオーバーだったのかもとも思った。

1人の時間とか、自分と向き合って甘やかしたり

頭の中を整理したりすることも大事だなあっていう、気づき。

1人暮らし、自粛期間、さいこー。

きっとそうではない人もいるだろうし無責任な発言かもしれないけど

わたしはおうち好きだし仕事もできてるし出勤も満員電車じゃないし

命の危険がすぐそばにあること以外はとってもいい生活だなと思うよ。

あとは、みんなに実際に会う前までに５キロ痩せたいなあ。