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今日も目標のナイトルーティーン達成した。

夕飯さっと食べて、筋トレしてお風呂入った。

なんなら今日は夕飯食べた後のだらだらが少なかったから

筋トレいつもより多くやって

お風呂もいつもより長く入れた！

自分偉くてびっくりしちゃうな。

明日は夕飯抜いて土曜日に備えるんだ。

ストイック！！

がんばろ

今日は初めてコーディングしたんだけど、

すごく面白い

まだなにやってるんだかよくわからず

コードうってるところあるけど

ちゃんと自分がなにやりたいのかと

そのためにどうしたらいいのか

わかってくればものすごい楽しいんだろうな、、、

楽しみかもしれない！！

楽しかろうと何だろうと

午前中はなんか集中できないし

午後はしっかり眠くなるけど

明日もぼちぼちがんばるー

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今日も、筋トレしてお風呂入った後

パックしながらこれ書いてる。

2日続いた、エライナー

後5kgがなかなか減らない。

もうすでに7kgくらいは落としてるのに、

ここからがぜんっぜん減らない。

すごい自分のことが嫌いになりそうになる。

ダイエットがうまくいってるときは

自分のこと結構好きになれるし

いろんなことに自信持てるんだけど

いっぱい食べちゃったりとか

なかなか体重が減らないときとか

自己嫌悪しちゃって自分のこと一瞬で嫌いになれる。

前は嫌いになって自暴自棄になって

過食っぽくなってしまったりしたけど

最近は自己嫌悪し始めたときに、

「でも！！前よりは成長してるから！！！」

と自分をいいこいいこしてあげられるようになった。

はたから見たら甘やかしなのかもしれないけど

わたしからしたらこれも成長なんだよね。

なんか今週あんまり生産的じゃないなー

土日、彼氏と一緒にいるのは楽しいしいいけど

とくに何するでもなくぐーたらして

2日間が終わってしまうから

何もしてないことで自分を責めてしまう。

ちゃんとやるべきことを決めて

それをこなしてぐーたらするって、

しっかりするだけじゃなくて

そのあとの自分のメンタルのためにも大事。

みんなは高校生くらいの時に

これに気づいてんのかな、、、

わたしだけいつもスタートが

3年くらい遅いんだよね。

そんな自分のことはすごく嫌いだけど

いつか自分を愛せるようになりたいね。

わー！

久しぶりになっちゃった！！

2週間以上あいてしまった。

先週、初めて救急車を呼んだ。

この紛らわしい時期に。

11連勤明け、生理3日目で

冷えるなーと思って湯船につかったら

30分で貧血脱水になって立ち上がれなくなった。

目の前が真っ暗になって息が吸えなくなって

気持ち悪くて座ってるのも難しくて

どんどんひどくなっていくから、

もう死んでしまうのかも、、と思って焦って

救急車を呼んだ。

人生初めての経験。ご迷惑おかけしました。

もうあんなことにならないように日常の水分補給、

ちゃんと気を付けていこう。

今日は帰ってきて夕飯食べて筋トレして湯船使って

今パックしながらこれ書いてる。

この流れ日常にしたいな。

帰宅→夕飯→筋トレ→入浴(湯船)→パック

朝もなるべく早く起きて

筋トレ→シャワー→洗濯掃除

で出社したい、、、

ちゃんと生活できるOLになりたいな。

今週土曜健康診断だからダイエットがんばろう、、、

あと2kgは落としたい！！！

がんばれー

10万円

とうとう新しい職場での仕事が始まった。

まだ勉強しているだけだし、

同期が入るのも７月からだから

やってはいるけどあんまり実感というか

大変だなとは思わない。

７月から入ってくる人たちは

どんな人たちなんだろう、、、

頼れるお姉さん系だといいな。

今日特別給付金の申請書出した。

この短期間でネット申請用ページも作成して

申請用紙のフォーマット作って、説明用紙作って

申請の内部手順も作成して、、、

どんな労力がかかってこれが送られてきたんだろう

と思ったら胸がぎゅっとなった。

国の対応は遅いなと思うし、

早く１０万円ください！と思うけど、

それに振り回されながら頑張っている人がいると思うと

感謝してもしきれないし

口だけ１０万ほしいとかいってすみませんな気持ちにもなる。

でもこれからは選挙で自分たちが住む国を

変えていかなきゃいけないってことだよね。

自分のことも、自分の周りのことも

もっとちゃんと考えないとな、、と思う

わたしの弱っちい頭じゃたかが知れてるけど

考えないよりマシだし、

万が一自分の子供ができたときに

こんな世の中に生まれてくるなんてかわいそう

なんて感想だけは持ちたくないし。

上のセリフ、確かウォーキングデッドで誰かが

言ってた言葉なんだけど、

それと同じ状況になってるってこと、、、？

違うよ、わかってるけど、

同じ言葉が出てきちゃうの笑っちゃうな。

まだこの世に生まれていない人間に

住んでほしいと思える日本になってほしいな。

嫌なことに気づく

最近同期の異性からセクハラまがいの連絡が来て

なんとなーく嫌なかんじだなーと思ってたんだけど、

それを彼氏に見せたら私が思っていたより

ちゃんと怒ってくれた。

わたしが感じてた感覚も間違ってないって

言ってくれたし、私以上に怒ってくれた。

わたしはその連絡貰ったのも

「たしかに私そうだなー、、、

言われてることは間違ってないけど

なんとなくやだなー」

って感じだったから、

自分の感覚が間違ってないって気づいて、

わたし結構心底キモイって思ってたんだ、、、

ってそこでようやく気付けた。

人に言われないと自分の感情に気づけない時ってある。

自分のことなのにね。第三者の方が的確だったりする。

今回は自分の中の他者への嫌悪感に

気付きにくいってことにも気づけたし

総合的にはいい経験になったかな。

わたしと一緒に私以上に怒ってくれる人がいる

ってうれしさも実感できたし。

今度からはちゃんと対応するぞ。おー

最後

今日でコールセンター最後だった。

職場として本当に最高なところだったな、、、

シフトの融通が利くのもそうだし、

社員さんが緩いのもいいし、、、

あとは本当にたくさん褒めてもらえるし

信頼してもらえるので自信につながった。

転職考えてる音楽好きのBさんからは

言葉選びが的確だし対応がきれいで

1年半くらいその職場で働いてて

一番能力が高いと思った

社内外問わず話への理解が正確で速い

って言ってもらえて、

6月から正社員のCさんには

一番信頼してたし、今まででいなくなるのが

こんなに辛かったことない。

って言ってもらえて、、、

オペレーターさんを回す正社員側の

仕事の話も誘ってくれたし

本当に本当にいい職場だった。

辞めたくなかったかも、、、

でもコールセンターっていう仕事自体は

ずっと継続してやっていきたい仕事ではないし

これから私がなりたいものにはつながらないので

仕方がない。

本当にいい職場だったなあ。

忘れたくないしもし私に後輩ができたら

あの正社員さんたちを見習っていい先輩になりたい。

前職は地獄だったけどここは天国でした。

次はどうなるのかな。

自身

周りのカップルと自分が違うところをよく考える。

大きく違うのは褒める頻度、

相手をどれくらい認められてるかだと思う。

わたしは彼氏に褒められることってほとんどなくて

どちらかというと「デブ」とか「ブス」とか

言われることが多い気がする。

今まで付き合ってきて、

「こういうところが好き」とか

いっかいも言われたことないな、、、

デブもブスも間違ってはないけど

言われると本当に悲しい。

わたしは相手の容姿を否定するようなことは

言わないように気を付けてるのに。

面白いと思って言ってるのかな。

2人しかいない状況で片方が嫌な気持ちになってるのに

なにが面白いんだろう、、、

一応そんな彼氏を見返すためにも

今そこそこちゃんとダイエットをしている。

でも、、、もっと褒めてくれたり

わたしを認めてくれる人に会ってみたいなあ、、、

友達が彼氏いるけど出会いを作ろうとしていて

行動力とか、考え方がすごいなあって思う。

その子の彼氏は正直モラハラっぽいので

早く別れてもいいのにな、、って思っちゃうけど。

根底は一つだな、

褒められたいし、認められたい。

承認欲求を満たしてほしい。

以上！！！！！！